Fundstück der Woche
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nun kann ja auch der letzte Querdenker hier mitlesen
Hey Ho, Let´s Go
(Joey Ramone *19.05.1951, †15.04.2001)
(DeeDee Ramone *18.09.1952, †05.06.2002)
(Johnny Ramone *08.10.1948, †15.09.2004)
(Tommy Ramone *29.01.1949, †11.07.2014)
"Death is not the end ..."
Give us peace in our time
(William Stuart Adamson *11.05.1958, †16.12.2001)
(Joey Ramone *19.05.1951, †15.04.2001)
(DeeDee Ramone *18.09.1952, †05.06.2002)
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(William Stuart Adamson *11.05.1958, †16.12.2001)
- Nainkonami
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Ach Du "heilige Scheisse". Eins iss klar, wenn ich das nächste Mal fliegen lasse, vernagel ich die Lokustüren ....
und: Gunny
und: Gunny
Hey Ho, Let´s Go
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(Tommy Ramone *29.01.1949, †11.07.2014)
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Give us peace in our time
(William Stuart Adamson *11.05.1958, †16.12.2001)
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http://www.testreich.com
Du bist ein 13% Teenie
Du bist ein 33% Realman
Du bist zu 30% Schwul
Du bist ein 52% Revoluzzer
Du bist ein guter Mensch. (Dein Ergebnis ist 83%)
Dein geistiges Alter ist 34 Jahre
Du wirst am 18. 3. 2057 sterben (Zu 27%er Warscheinlichkeit an eine Krankheit.
Zu 18%er Wahrscheinlichkeit an Drogen
Zu 27%er Wahrscheinlichkeit an einem Unfall
Zu 1%er Wahrscheinlichkeit durch Selbstmord
27% Bleiben für Überraschungen übrig.)
Du bist ein 39% Freak
Du bist ein 22% Psychopath
bei mir hats gefunzt
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Dein geistiges Alter ist 34 Jahre
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!!!RASTAMAN!!
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Du bist ein guter Mensch. (Dein Ergebnis ist 35%)
Du bist ein 65% Revoluzzer
Du bist zu 26% Schwul
Du bist ein 41% Realman
Du bist ein 35% Freak
Dein geistiges Alter ist 18 Jahre
Du wirst am 26. 1. 2064 sterben
Zu 19%er Warscheinlichkeit an eine Krankheit.
Zu 20%er Wahrscheinlichkeit an Drogen
Zu 29%er Wahrscheinlichkeit an einem Unfall
Zu 2%er Wahrscheinlichkeit durch Selbstmord
29% Bleiben für Überraschungen übrig.
Du bist ein 39% Draufgänger
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Dein geistiges Alter ist 18 Jahre
Du wirst am 26. 1. 2064 sterben
Zu 19%er Warscheinlichkeit an eine Krankheit.
Zu 20%er Wahrscheinlichkeit an Drogen
Zu 29%er Wahrscheinlichkeit an einem Unfall
Zu 2%er Wahrscheinlichkeit durch Selbstmord
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ich muss ihnen gestehen, dass ich ernsthaft in erwägung ziehe ihre frau zu verspeisen
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PC-Gehäuse aus Pappe
Und hier mal wieder was für die Modder unter uns:
Das PC-Gehäuse aus Pappe:
http://www.chip.de/news/c_news_10445121.html
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http://www.happytreefriends.nl und dann in die minifilm section....(Seitenmitte Link) Film 15 finde ich am geilsten
If you feel you have been
treated unfairly,or ya just
don`t like something
I`ve done...
Feel free to send an email to
Kiss my Ass@asshole.com
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- Nainkonami
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Interessantes von Piloten und Mechanikern . . . !
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker - übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung / Maßnahme des Ingenieurs / Mechanikers.
----------
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung "auf Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, sodass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker - übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung / Maßnahme des Ingenieurs / Mechanikers.
----------
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung "auf Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, sodass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
This is what we do, who we are. Live for nothing, or die for something. Your call.