Fundstück der Woche

[PogueMahone]

wia I ? Klingt wie ein Esel .... hmmm.... störisch sind die Vorderschluchtenkacker ja... paßt also.

[Scoob]

http://miami-ink.dmax.de/TattooSchool

[Tong]

Schrei du Sau ! Ja wie "verloren" !? Komisches Spiel !

[Krallzehe]

Hatten wir das schon?

Operation Flagpoint

[PogueMahone]

rofl, wie geil

[Cripple]

tagebuch der ehemals besten freundin bei ebay...

Tagebuch

[Scooby Doo]

Fahrbare Bierkiste

Fotos aus London

[Cripple]

http://break.com/index/condom-dance-party.html

[Scooby Doo]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

[PogueMahone]

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3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette. 

olle Sau

[Agamemnon]

[Gunsmoke]

Für Rammstein Fans (wie mich):

http://www.youtube.com/watch?v=tUEyYuZkjVI

[Tong]

Der Gesichtsausdruck nach dem "Tsching"

[O`Malley]

@ Aga: Wenn die Bullen Spaß verstehen würden, dann täten sie eines Tages einfach mal eine Radarfalle daneben aufbauen. Dann sind die Highscores sogar amtlich!

[Passagier57]

Also wenn ich nen Laser-Lehrgang hätte, würd ich mich dafür zur Verfügung stellen

[Bonzai]

Weiss nicht obs schon mal wer gepostet hat...

Intro

[HellsKitchen]

Der arme Hund ...

[Scooby Doo]

Der Maulwurf von René Marik mit zwei bekannten Märchen:

Rapante
http://www.youtube.com/watch?v=8dZRFXeGONQ

Schneewante
http://www.youtube.com/watch?v=wq7pI54V54o

Und noch zwei Beiträge zur Titanic: Nr. 1 & Nr. 2

[Cripple]

sometimes magic tricks go wrong

[Tempel]

Der Trick scheint etwas Tricky zu sein!

Das hat doch auch einer im Frühstücksfernsehen nicht gepackt

[Scooby Doo]

Wenn Sie ein gebrauchtes Auto kaufen, fragen Sie nach Mängeln. Finden Sie keine, werden sie spätestens bei der Hauptuntersuchung (vulgo: TÜV), entdeckt. Für Frauen gab's das bislang nicht, dabei haben auch sie manchmal Mängel.

1. Sie dachten immer, dass Intelligenz keine Rolle spielt. Doch spätestens nach drei Tagen Sex wird es plötzlich ungeheuer wichtig: Sie sehnen sich nach einem richtigen Gespräch!

a. Nach ein paar Floskeln entwickelt sich ein tolles Gespräch, und Sie denken: "Wow, die Frau würde ich gern ins Bett kriegen!"

Kein Mangel.

b. Sie sagt: "Reden? Ooh, toll!" Und dann redet sie. Vier Stunden lang, ohne Luft zu holen.

Macke: Sie redet gern, ohne zuzuhören. Immerhin fällt es da wenigstens nicht auf, wenn Sie ihr nichts zu sagen haben.

c. Sie machen Witze, erzählen Spannendes, stellen Fragen. Reaktion? Ein Lächeln, zwei Wodka.

Mangel: Ihre Neue ist höchstwahrscheinlich eine osteuropäische Heiratsschwindlerin.

2. Sie sitzen beide beim Arzt. Sie schlagen vor, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Besser lassen sich Allgemeinwissen und Charakter nicht auf einmal prüfen.

a. Nachdem Sie beide nichts mehr wissen, werden die letzten Kästchen mit Blödsinn gefüllt.

Kein Mangel.

b. Sie erklärt Ihnen bei jedem Begriff, den sie rausbekommt, wie sie darauf gekommen ist.

Macke: Okay, dumm ist sie nicht. Aber ihre Klugschwätzerei nervt.

c. Bei "Körperteil mit vier Buchstaben" schreit sie laut: "Sack".

Mangel: Die ist so doof, die schwimmt sogar in Milch.

3. Sie haben sie groß zum Essen ausgeführt. Zu blöd, dass der Wirt keine Kreditkarten akzeptiert. Ihre Flamme hat Geld dabei - gibt sie es Ihnen?

a. Sie lächelt, reicht Ihnen unter dem Tisch das Portemonnaie: "Das nächste Ma(h)l zahlst Du."

Kein Mangel.

b. Sie zahlt, erzählt dann allerdings dem Kellner, den anderen Gästen und auch ihren Freundinnen, was für ein "toller" Gastgeber Sie doch sind.

Macke: Sie hat zwar bezahlt, doch dafür müssen Sie jetzt teuer bezahlen.

c. Sie zischt "Versager!", springt auf und geht.

Mängel: Spülen Sie das Geschirr und seien Sie froh, dass Sie die los sind. Wenn sie sich noch mal meldet, gehen Sie mit ihr zur Versöhnung zu McDonald's und platzieren sie dann hinter die Friteuse.

4. Sie gehen zusammen aus. Laute Musik, viele Leute. Plötzlich fällt Ihnen eine junge hübsche Dame um den Hals: Ihre Ex-Freundin Uschi, die Sie kurz angerufen und um diesen kleinen Auftritt gebeten haben. Wie reagiert Ihre Süße wohl?

a. Als Uschi sich nach einigen Minuten wieder von Ihnen gelöst hat, begrüßen sich die beiden freundlich - und Ihre Liebste fragt Uschi ganz normal, woher Sie sich denn kennen.

Kein Mangel.

b. Sie ringt sich ein schmallippiges Lächeln ab und gibt Ihrer Ex die Hand. Später fragt sie, mit was für einer Hexe Sie früher zusammen waren.


Macke: Sie scheut zwar nicht die Konfrontation mit Ihrer Vergangenheit, ist allerdings eifersüchtig und nicht besonders locker.

c. Mausi versteht die Situation voll falsch, tritt Uschi vors Schambein, zerrt sie an den Haaren aus dem Lokal und erteilt Hausarrest.

Mangel: Eifersucht ist tödlich.

5. Was macht Ihre Liebste eigentlich noch, außer Ihr Leben in Unordnung zu bringen? Eine Frau muss sich doch auch mal allein beschäftigen können. Welche Hobbys hat sie?

a. Sie fährt Mountainbike, joggt, reist, liest und macht gern Sex.

Kein Mangel.

b. Montags Synchronschwimmen, mittwochs Batik, freitags Rhönradfahren, einmal im Jahr eine Woche Töpferkurs in der Toskana.

Macke: Auch wenn Sie sich da ein Klischee geangelt haben: Immerhin sitzt sie nicht nur dumm rum.

c. Sie spielt Fußball.

Mangel: Vor allem wegen des Duschens danach (sie spielt nämlich in der Herrenmannschaft).

6. Früher musste eine Frau waschen, putzen, kochen können. Heute kommt noch Online-Shopping dazu. Aber ganz im Ernst: Wie reagiert Ihre Angebetete auf Hausarbeit?

a. Vor ihren Freundinnen schämt sie sich fast dafür, aber sie macht alle Arbeiten daheim total gerne!

Kein Mangel.

b. Sie besteht auf Arbeitsteilung.


Macke: Wenigstens müssen Sie sie nicht zu allem zwingen.

c. Sie pflegt sich selbst ja auch nicht regelmäßig, warum also die Wohnung putzen?

Mangel: Schon schlimm, dass die Frau an Ihrer Seite streng riecht. Am besten wäre es, wenn Sie ihr mal ein Schönheits-Wochenende beim Kammerjäger spendieren.

7. Es ist Abend, es ist sau-gemütlich, es klingelt an der Tür. Herein stürmen "ganz zufällig" Ihre besten Kumpels und erinnern Sie daran, dass heute Pokalspiel ist. Wie reagiert sie?

a. Sie trinkt mit Ihnen Dosenbier und lässt sich zum fünfzigsten Mal die Abseitsfalle erklären.

Kein Mangel.

b. Sie geht nach Hause.

Macke: Immerhin, sie stört nicht. Wenn sie dann auch am nächsten Morgen nicht motzt - okay.

c. Sie schmeißt Ihre Freunde raus, fesselt und knebelt Sie. Und dann bewirft sie Sie mit den Bierdosen.

Mangel: Eine Zweier-Beziehung ist ja ganz schön. Aber bevor daraus ein Dauer-Zweikampf wird, lassen Sie sie lieber auswechseln.

8. Ähnlicher Musikgeschmack kann nicht schaden. Ganz entscheidend für ihr Wohlbefinden ist es aber, sich die Produkte der drei Unaussprechlichen (Houston, Dion, Carey) aus den Gehörgängen zu halten. Kaufen Sie zwei Karten für ein Celine-Dion-Konzert. Wie reagiert Sie?

a. Sie erbricht.

Kein Mangel.

b. Sie fragt, mit wem Sie denn dahin gehen wollen.

Macke: Ihr Geschmack scheint okay zu sein. Aber was sie Ihnen da zutraut, zeugt von einer profunden Unkenntnis Ihres Naturells!

c. Sie weint vor lauter Glück.

Erheblicher Mangel: Geben Sie Ihr die Nummer von einem Begleitservice und nutzen Sie den freien Abend zum Nachdenken.

9. Sie hängen eben an dieser Jeans, trotz oder grad wegen der abgeschabten Stellen. Lassen Sie die Hose rumliegen, während Schatzi alleine in der Wohnung ist. Was passiert?

a. Sie kommen nach Hause und finden Ihr Beinkleid unberührt vor.

Kein Mangel.

b. Sie kommen nach Hause und finden Ihre Liebste bei der Hausarbeit: Sie flickt Ihre Hose.

Macke: Immerhin hat sie das Teil nicht weggeworfen. Doch Vorsicht, bald wird sie damit beginnen, auch Ihre Freunde umzufrisieren!

c. Sie kommen wieder und finden einen Gutschein für eine neue Designer-Hose. Von der guten alten Jeans keine Spur.

Mangel: Wie lange kann Sie eine Frau, die keinen Respekt vor Ihren Gefühlen hat, glücklich machen?

10. Sie lassen sich mit einem Kollegen voll laufen. Um drei Uhr nachts rufen Sie an und fragen, ob sie den Chauffeur macht - Sie haben nämlich kein Geld mehr fürs Taxi. Was tut sie?

a. Sie lacht, kommt mit einem Batzen Geld zu Ihnen gefahren und Sie saufen zu dritt weiter.

Kein Mangel.

b. Sie legt auf und tut die folgenden Tage und Wochen so, als wäre überhaupt nichts passiert.

Macke: Sie hält sich zwar zurück, eine große Hilfe ist sie Ihnen damit allerdings auch nicht.

c. Sie zwingt Sie wegen der paar Bierchen zu einer Entziehungskur.

Mangel: Nutzen Sie die Zeit im Sanatorium - vielleicht gibt's da eine hübsche Krankenschwester.

11. Laden Sie sie zum Essen zu sich nach Hause ein. Bereiten Sie eine Tiefkühlpizza und andere kulinarische Halbwahrheiten zu. Kommt sie nun Ihretwegen oder um Ihre Kochkünste zu überprüfen?

a. Sie langt tüchtig zu und sagt: "Die ist ja noch besser als die Aldi-Pizza, die ich immer kaufe!"

Kein Mangel.

b. Sie isst brav auf, sieht dabei verlegen zur Seite und bekommt später furchtbares Sodbrennen.

Macke: Sie isst, was Sie essen, aus Höflichkeit. Wenn Sie erst mal zusammenleben, gibt es keine Tiefkühlpizza mehr - nie mehr!

c. Sie beißt einmal ab und sagt dann: "Oje, ich hab was vergessen, ich muss noch mal weg!"

Mangel: Diese Frau sucht lediglich einen hippen Typen, von dem sie erzählen kann, was für tolle Hors d'oeuvres er machen kann.

12. Sie sollen ihre Waschmaschine reparieren, doch Sie schicken Ihren gutaussehenden Kumpel Mirko. Wird Ihre Süße den Treue-Test bestehen?

a. Sie macht dem Burschen einen Kaffee und schaut ihm genau zu, damit sie das Ding beim nächsten Mal selbst reparieren kann.

Kein Mangel.

b. Sie lässt zwar die Finger von Mirko, erzählt ihm aber die ganze Zeit, was für eine Flasche Sie in handwerklichen Dingen sind.

Macke: Treue ist gut - Loyalität wäre jedoch besser.

c. Sie reißt sich die Klamotten vom Leib, stopft sie zur "Testwäsche" in die Trommel, will den Schleudergang probieren und fragt Mirko, wo der Stöpsel ist.

Mängel: Was soll da erst passieren, wenn Sie sich im Sommer von den vier tüchtigen Ex-Knackis die Wohnung streichen lassen?

[O`Malley]

[Labbeduddel112]

Autsch

[scharle]

und ihr dachtet ihr wärt gut in tetris?
http://www.youtube.com/watch?v=jwC544Z37qo

(bis zum ende schaun!)

[Cop]

Kranker Scheiß!:D

Echt beeindruckend!

[Krallzehe]

Nur schade, dass man den Typen nicht mal sieht.

[RedAdair]

Ultrakrass, oder wie breche ich alle sozialen Kontakte ab?

[Scooby Doo]

Na ja ... richtiges Männer-Tetris geht aber ohne, dass man die nächsten drei Stücke sieht, und ohne, dass man einen "zurück legen" kann, und nur mit 4 Tasten (Links, Rechts, Drehen, Ablegen) ...


... aber ok, der kann's schon ganz gut.

[Tong]

Was macht der denn da mit den ganzen Tasten ? Und was macht die linke Hand ?

[Scooby Doo]

Linke Hand: "Joystick", also die Steine bewegen (rechts, links, runter), rechte Hand: jeweils einen Knopf für "rechts drehen", "links drehen", "halten/zurück legen" (sieht man rechts oben) und gehaltenen Stein benutzen ... nehmen ich mal an ...