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Im Moment laufen ja wieder die RTL Samstag Nacht Wiederholungen auf Super RTL, supergeil.
Seit damals gabs keine gute Comedy mehr die das toppen konnte ...

Hallo!
Hallo Sie!
Wollen sie einen Pomcuter gewinnen?
Mit 30 Watt Baktiv Oxen und Dradel Nucker?

Aktionswochen bei Kentucky schreit ficken.

Stefan: Hallo und herzlich willkommen bei Kentucky schreit ficken, dem Restaurant in dem man gerne mal...sag' mal wo willst du denn hin?
Tanja: Zum Bäcker, frische Krötchen baufen.
Stefan: Frische Krötchen baufen, warum denn, wir haben doch noch jede Menge Kot im Brühlschrank.
Tanja: Aber das war schlötzlich pimmelig.
Stefan: Schlötzlich pimmelig..?. Na dann aber los, sonst werd ich aber bächtig möse, aber bächtig!
Kommen wir nun zu unserer Aktionswoche. Sie können einen Pomcuter gewinnen, einen schnächtig mellen Rechner, mit einer großen Pestflatte. Ja, sie oder sie oder vielleicht sogar sie! Na, dürfte ich Sie vielleicht mal hier an die Bheke titten?
Olli: Aber gern!
Stefan: Ich werde Ihnen jetzt eine Strage fellen. Wozu braucht man am Computer ein Maxfodem..?
Olli: Zum Schaxe ficken?
Stefan: Richtig! Woher haben Sie das gewußt?
Olli: Ja, ich habe nämlich ein riesiges WC-Pissen.
Stefan: Ein riesiges WC-Pissen! Na das hat er ja mal wieder gefickt eingeschädelt.

lol

Hallo !
Hallo Sie !
Wolle Sie eine Pacht im Nuff gewinnen ?
Auf Pankt Sauli ?
Wollen Sie einen drotten Fleier ?
Und steinische Schwellungen ausprobieren ?

Aktionswochen bei Kentucky schreit ficken.
(In Zusammenarbeit mit der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung)

Stefan: Hallo und herzlich willkommen bei Kentucky schreit ficken, dem Restaurant in dem man gerne mal...sag' mal was ist den los, wie siehst denn du aus, du siehst ja aus wie ein Scharzenwein!
Tanja: Mir ist ein Pissgeschick massiert.
Stefan: Dir ist ein Pissgeschick massiert ?
Tanja: Mmhh, ich habe zu lange unter der Hockentraube gesessen.
Stefan: Zu lange unter der Hockentraube gesessen... so kannst du dich auf der Blarm doch nicht ficken lassen!! Du gehtst jetzt sofort zum Schlatzengleider und läßt dir einen Schnopftitt machen. Sonst werd' ich bächtig möse, aber bächtig möse! Und kauf dir eine miffige Pfütze !!
So, nun aber zu unseren Spizquiel Sie können eine Pacht im Nuff gewinnen. Wollen sie micke Schädel? Sich auf einem Basserwett einen lasen blassen ? Ja, sie oder sie oder vielleicht sogar sie! Na, dürfte ich Sie vielleicht mal hier an die Bheke titten?
Olli: Aber gern.
Stefan: Möchten Sie weiße Heiber haben?
Olli: Weiße Heiber... die möchte ich sackt nehen.
Stefan: Dann müssen Sie folgende wüpfrige Schlitzfrage beantworten. Waspassiert bei längerem Stamensau ?
Olli: Bei einem Stamensau, bei einem Stamensau...mh, mh, mh? Ich habs!! Dann platzt der Sodenhack!!
Stefan: Dann platzt der Sodenhack...das ist richtig! Gewonnen. Waren Sie denn schon mal im Nuff ?
Olli: Aber golo. Ich heiße in Wirklichkeit Heik Mansen und bin Huzälter.
Stefan: Er ist Huzälter! Na das hat er ja gefickt eingeschädelt!

ja das ist wirklich noch richtig geile comedy, hat jemand ne ahnung ob man sich die folgen im internet vielleicht irgendwo saugen kann? da wäre ich mächtig scharf drauf

ROFL³
Was man so alles findet:



Karl Ranseier ist tot !

Der wohl erfolgloseste Polizist aller Zeiten wollte
schon als kleiner Junge erst Cowboy, dann Indianer
und dann Feuerwehrmann werden.

Daß er Polizist werden würde, war klar, als er
sich anstatt einer Klingel eine
Handschelleans Fahrrad machte.

Kurz darauf verpaßte er allerdings die Chance,
der Assistent von Derrick zu werden,
weil er einfach nicht Harry hieß.

Dafür handelte er sich schnell den Spitznamen
Dirty Harry ein, weil er 10 Jahre lang als
Undercover-Agent in einer Litfaßsäule den
Teutoburger Wald beobachtete.

Sein gößter Mißerfolg war die Aufklärung seiner
Tochter, die heute mit einem
Storch zusammenlebt.

Karl Ranseier starb gestern, als er aus Versehen
seine kugelsichere Weste verkehrt herum anzog

und sich selbst erschoß.



_________________
everything's so blurry,
everyone's a fake ...

S P I K E

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Spike am 2002-07-08 13:14 ]</font>

wow saugeil.....wo haste den kram her?! *habenwill*

Google

Mahlzeit, Neues vom Spocht!

Fußball: Der FC Bayern München ist der Favorit bei den nächsten Paralympics. Grund: Die Mannschaft ist kopflos und ihre Leistung hat weder Hand noch Fuß.

Nochmal Fußball: Pech für ehemaligen Nationalspieler: Günter Netzer fand in seinem Nachnamen einen alten Gummistiefel.

Faustkampf: Rene Weller hat einen kleinen Hund getreten. Sein Kommentar: Pardon, ich dachte es wäre ein Kickboxer.

Bungeespringen: Pech für Peter Graf. Bei einem Fluchtversuch aus dem Mannheimer Gefängnis benutzte er versehentlich ein Spannbettlaken.

Fußball: Uwe Seeler ist sauer auf seine Frau. Grund: Sie sitzt den ganzen Abend vor der Glatze.

Leichtathletik: Carl Lewis kann nicht Vater werden. Die Erklärung seines Hausarztes: Carl hat ein Sack voller Medaillen.

Tauziehen: Kein Eintrag ins Dschungelbuch der Rekorde: Bei der Urwaldolympiade der Lianenschwingerim Harz wurde Jane disqualifiziert wegen Vorspiegelung falscher falscher Tarzan.

Und passend dazu eine Meldung vom Spochtfilmen: Nach Schwimmlegende Johnny Weismüller steht Harald Juhnke derzeit als Urwaldheld vor der Kamera. Hier ein Ausschnitt: "Ich Tarzan - Dujardin".

Automobilspocht: Aufregung bei der Golden-Globe-Ralley in Hollywood: Rennleiter Bruce willis noch einmal wissen. Sein Fahrer Charlie sheen nach de Niro-Kolik wieder voll auf van Damme zu sein, trank sogar zwei Wochen lang statt Wodka mit Jack Lemmon warme Milch mit Hoenig, fühlte sich aber auf der Bogart-Bahn in Chamberlaine weiterhin Matthau. Nach einem Sharon-Stone-Schlag mußte Charles scharf Bronson, Travolta weiterfahren, prallte aber gegen einen Spielberg und brach sich den Kiefer Sutherland.

Nochmal Autoverkehr: Jenny Elvers ist der Führerschein abgenommen worden: Sie hatte mehr als 0,8 Prominente im Blut.

Zum Schluß noch ein Rätsel: Storch fickt Storch. Wer bringt die Kinder?

Mahlzeit, das wars vom Spocht!

ACHTUNG! ACHTUNG! WICHTIGE DURCHSAGE!

Sie wurden einer Gehirnwäsche unterzogen! Die Sendung war keinesfalls witzig, es wurde nur behauptet, daß sie witzig sei. Genauso wenig witzig wie Wochenshow, 7Tage 7Köpfe und alles mit eingespielten Lachern.

Befreien Sie sich von dieser Manipulation, gucken Sie Futurama.

Erkennen Sie, daß Anke Engelke keine humorvolle Powerfrau ist, sondern eine verunsicherte Landpomeranze, die es einfach mal wieder so richtig von hinten braucht.

Spike > Nostalgie