Verfasst: Sa 9. Nov 2002, 13:12
Die ganze Games Site ist cool... Asteroids und sonstige Nostalgi Games *invergangenheitschwelg* 
CHECKEN vor allem die Partypics MUAHAHAHA http://www.superfreunde.rulen.de
-UC- Homebase
United we stand, United we fall!
http://www.unitedclans.de:80/phpBB3/
Fundstück der Woche
Seite 3 von 505
Verfasst: Di 12. Nov 2002, 18:39
MUAHAHAHAHA Leute ich habe nen neuen Clan für mich *tränenausdenaugenwisch* Ich bin voll am Ende mein Zwerchfell ist total im Arsch
CHECKEN vor allem die Partypics MUAHAHAHA http://www.superfreunde.rulen.de
CHECKEN vor allem die Partypics MUAHAHAHA http://www.superfreunde.rulen.de
Verfasst: Di 12. Nov 2002, 19:13
Hey Duke wo reibst Du denn sowas immer auf , hast wohl Langeweile *smile*
Muss aber sagen so gelacht hab ich selten .
Das is ja mal ne Ansammlung von Spacken *fg
Duke ??? ich will määäähhhhrrrrrr davon *rofl*
Muss aber sagen so gelacht hab ich selten .
Das is ja mal ne Ansammlung von Spacken *fg
Duke ??? ich will määäähhhhrrrrrr davon *rofl*
Verfasst: Di 12. Nov 2002, 20:29
oha 
ich frag mich immer wieder ob wir in dem alter auch so warn
ich frag mich immer wieder ob wir in dem alter auch so warn
Verfasst: Di 12. Nov 2002, 20:36
@Dragan... äähh ich glaube ich habe in der Suchmaschine "Kindergeburtstag" eingegeben Son RE-Volt clan hat schon was
@Shark zum Glück nicht... So ein Kuddelmuddel habe ich noch nicht mal als Canadier/Deutscher (Das im BC gildet net
)
Son RE-Volt clan hat schon was @Shark zum Glück nicht... So ein Kuddelmuddel habe ich noch nicht mal als Canadier/Deutscher (Das im BC gildet net
)Verfasst: Mi 13. Nov 2002, 01:48
Also mit 10 konnte ich mit den meisten Worten auf dieser HP noch nix anfangen!
Was'n Kindergeburtstag!
Was'n Kindergeburtstag!
Verfasst: Mi 13. Nov 2002, 15:49
Aus lauter Angst werde ich Picco Mülheim anne Ruhr ab heute weiträumig umfahren....
Verfasst: Mi 13. Nov 2002, 17:40
Nee fahr lieber mal mit einem Sherman Panzer dadurch ... würde echt nicht schaden
Verfasst: Mo 18. Nov 2002, 14:15
ich bewerb mich bei denen
Verfasst: Mo 18. Nov 2002, 14:31
*schreck*
ich mach mir in die hose !!
das sind ja hammerharte jungs
Pitti, ich will mit zu denen !!!
So nen endgeilen , Motherfucxxx Clan gibbet nicht überall zu finden
ich mach mir in die hose !!
das sind ja hammerharte jungs
Pitti, ich will mit zu denen !!!
So nen endgeilen , Motherfucxxx Clan gibbet nicht überall zu finden
Verfasst: Di 19. Nov 2002, 22:32
Jo, respect !
West side !
West side !
Verfasst: Mi 20. Nov 2002, 00:30
Da hat einer Ali G geschaut Ausserdem ist das ne Fake Seite wenn man durchstöbert wird man es sehen... verarscht wurden alle, die im GB darauf reingefallen sind hehe... aber ne coole Idee
Ausserdem ist das ne Fake Seite wenn man durchstöbert wird man es sehen... verarscht wurden alle, die im GB darauf reingefallen sind hehe... aber ne coole Idee Verfasst: Mi 20. Nov 2002, 21:34
Jo, hab ich, und ích musste feststellen, dass dieser Film einer der schlechtesten war, die ich je gesehen habe
Allerdings nach einer gewissen Spieldauer entwickelt er B-Movie-Stil, in Tradition der Killertomaten oder Elvira...
Also ist der Film imho so mies, dass er schon wieder lustig ist
Allerdings nach einer gewissen Spieldauer entwickelt er B-Movie-Stil, in Tradition der Killertomaten oder Elvira...
Also ist der Film imho so mies, dass er schon wieder lustig ist
Verfasst: Fr 22. Nov 2002, 14:02
So sind die Amis,
ich hab da auch was gefindet.
Denn Spiegel Leser wissen mehr
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkult ... 38,00.html
ich hab da auch was gefindet.
Denn Spiegel Leser wissen mehr
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkult ... 38,00.html
Verfasst: Sa 23. Nov 2002, 18:43
wer sagt denn das bluescreen immer scheiße sein soll?
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/9.html
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/9.html
Verfasst: Sa 23. Nov 2002, 18:50
Verfasst: Mi 11. Dez 2002, 13:03
Betreff: Planung der Weinachtsfeier
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird.. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und
genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer,
der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung
einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen,
wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue
mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin,
daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner
teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei
zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben
auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie
schon schreien hören, ätschätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die
Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
Hehe so isch recht
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird.. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und
genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer,
der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung
einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen,
wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue
mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin,
daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner
teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei
zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben
auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie
schon schreien hören, ätschätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die
Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
Hehe so isch recht
Verfasst: Mi 11. Dez 2002, 23:53
Verfasst: Do 12. Dez 2002, 01:22
hehe kannte ich schon Gibt nen Spruch wenn coole Mucke läuft: "Ey scheisse sone geile Mucke und gerade habe ich meine Luftgitarre verkauft!"
Verfasst: So 22. Dez 2002, 21:29
Hier weiss ich nich, ob ich weinen oder lachen soll. Ich entscheide mich fürs Lachen
http://www.egz-clanseite.de.vu/
http://www.egz-clanseite.de.vu/
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 00:07
Das sind die Kinder, unter denen CS so leidet!!! 
Aber der sollte lieber mal in Schule gehen, anstatt CS zu zoggen, oder solcheTexte im Web zu veröffentlichen!
Aber der sollte lieber mal in Schule gehen, anstatt CS zu zoggen, oder solcheTexte im Web zu veröffentlichen!
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 01:08
Also ich entscheide mich fürs Weinen
Erschreckend sowas, IQ von 70 ist wohl standard heutzutage.
Erschreckend sowas, IQ von 70 ist wohl standard heutzutage.
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 02:11
Ich denke das ist ein Fake 
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 03:48
Ein echtes Fundstück:
Die Weihnachtsfeier von meiner Firma war in Lamersdorf. Kein Witz.
Jetzt weiß ich wo die ganzen CS-Kiddies wohnen.
Wens interessiert: Das ist hinter Köln Richtung Aachen.
Die Weihnachtsfeier von meiner Firma war in Lamersdorf.
Kein Witz.Jetzt weiß ich wo die ganzen CS-Kiddies wohnen.
Wens interessiert: Das ist hinter Köln Richtung Aachen.
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 14:46
Ne, nur mit einem 'M'. Sonst wärs ja nich lustig.
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 15:50
Verfasst: Mo 23. Dez 2002, 19:58
ÄÄhhh koi Ahnung 
Verfasst: Mi 25. Dez 2002, 17:10
Petrus und Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es kloppft an der Himmelstür. Petrus sagt. "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Hore meine Geschichte- ich dachte schon meine Frau betrügt mich. Also, komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die 7 Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, und landet direckt auf einem Strauch und steht wieder auf.......die Sau!!! Ich zurück. greife mir den ganzen Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!!! Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen herzinfarkt." "OK" sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf kloppft es wieder......"nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich....was für ein Glück, ich lebe noch!! Da kommt so ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es nicht........zum zweitenmal überlebt!!! Ich schau nach oben, und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!!" "OK", sagt Petrus, "rein in den himmel!"
Und schon wieder kloppft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle!!!", sagt Petrus! "Kein Thema" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer völlig scharfen nummer nackt im Kühlschrank.......................Das reicht, komm rein!!!"
Fröhliche Weihnachten
Nainkonami
Kurz darauf kloppft es wieder......"nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich....was für ein Glück, ich lebe noch!! Da kommt so ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es nicht........zum zweitenmal überlebt!!! Ich schau nach oben, und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!!" "OK", sagt Petrus, "rein in den himmel!"
Und schon wieder kloppft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle!!!", sagt Petrus! "Kein Thema" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer völlig scharfen nummer nackt im Kühlschrank.......................Das reicht, komm rein!!!"
Fröhliche Weihnachten
Nainkonami
Verfasst: Mi 25. Dez 2002, 17:12
Alt aber gut...
Verfasst: Fr 17. Jan 2003, 20:34