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Zottliger hat geschrieben:Spassiiiiisch:
http://eddi.flisar.de/fun/dhl.mpg

Tong hat geschrieben:http://www.mrandmrswheatley.co.uk/cunningstunt.html

was einmal klappt ....

.

Zottliger hat geschrieben:Rofäääl


http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,324758,00.html

Ich wusste es:

Poste ich das nicht, dann macht es der Zottel!

Na, endlich kann Zottel in die britische Navy eintreten

Sorry für die Leser, die des englischen nicht so mächtig sind:

Game Shows - Famous answers

The Weakest Link, BBC1/BBC2
Anne Robinson: Which Italian city is overlooked by Vesuvius?
Contestant: Bombay.

Robinson: What insect is commonly found hovering above lakes?
Contestant: Crocodiles.

Robinson: Wh...?
Contestant (interrupting): Pass!

Anne Robinson: In olden times, what were minstrels, travelling
entertainers or chocolate salesmen?
Contestant: Chocolate salesmen.

Robinson: The Bible, the New Testament. The Four Gospels were written
by Matthew, Mark, Luke and...?
Contestant: (long pause) Joe?

National Lottery Jet Set, BBC1
Eamonn Holmes: What's the name of the playwright commonly known by the
initials G.B.S.?
Contestant: William Shakespeare.

Chris Searle Show, BBC Radio Bristol
Searle: In which European country is Mount Etna?
Caller: Japan.
Searle: I did say which European country, so in case you didn't hear
that, I can let you try again.
Caller: Er... Mexico?

Family Fortunes, ITV
1) Something a blind man might use? A Sword
2) A Song with the word Moon in the title? Blue Suede Moon
3) Something you would find in France? F
4) Name a bird with a long Neck? Naomi Campbell
5) Name an occupation where you might need a torch? A burglar
6) Where is the Taj Mahal? Opposite the Dental Hospital
7) What is Hitlers first name ? Heil
A famous Scotsman? Jock
9) Some famous brothers ? Bonnie and Clyde.
10) A dangerous race ? The Arabs
11) Something that floats in a bath ? Water
12) An item of clothing worn by the Three Musketeers? A horse
13) Something you wear on a beach ? A deckchair
14) A famous Royal ? Mail
15) Something that flies that doesn't have an engine? A bicycle with
wings
16) A famous bridge ? The Bridge Over Troubled Waters
17) Something a cat does ? Goes to the Toilet
18) Something you do in the bathroom ? Decorate
19) A method of securing your home ? Put the kettle on
20) Something associated with pigs ? The Police
21) A sign of the Zodiac ? April
22) Something people might be allergic to? Skiing
23) Something you do before you go to bed ? Sleep
24) Something you put on walls ? A roof
25) Something Slippery ? A conman
26) A kind of ache ? A fillet of fish
27) A Jacket Potato topping ? Jam
28) A food that can be brown or white ? A potato
29) Something sold by gypsies? Bananas
30) Something Red? My sweater

The Afternoon Programme Quiz, ABC 774
Presenter: Who killed Cock Robin?
Contestant: Oh God, I didn't even know he was dead.

Lincs FM phone-in
Presenter: Which is the largest Spanish-speaking country in the
world?
Contestant: Barcelona.
Presenter: I was really after the name of a country.
Contestant: I'm sorry, I don't know the names of any countries in
Spain.

Steve Wright Show, Radio 2
Wright: On which continent would you find the River Danube?
Contestant: India.

Wright: The leader of the orchestra plays which musical instrument?
Contestant: The baton.

Wright: What is the Italian word for motorway?
Contestant: Expresso.

Wright: What is the capital of Australia? And it's not Sydney.
Contestant: Sydney.

Wright: What was the animal referred to in Val Doonican's song Paddy
McGinty's?
Contestant: I don't know.
Wright: It begins with a "G".
Contestant: Cow.

This Morning, ITV
Judy Finnegan: The American TV show 'The Sopranos' is about opera.
True or false?
Contestant: True ?
Finnegan: No, actually, it's about the Mafia. But it is an American TV
show, so I'll give you that.

BBC Radio Newcastle
Paul Wappat: How long did the Six Day War between Egypt and Israel
last?
Contestant (after long pause): Fourteen days.

Bob Hope Birthday Quiz, LBC
Presenter: Bob Hope was the fifth of how many sons?
Contestant: Four.

BBC GMR, Phil Wood Show
Wood: What "K" could be described as the Islamic Bible?
Contestant: Er...
Wood: It's got two syllables... Kor...
Contestant: Blimey?
Wood: Ha ha ha ha no. The past participle of run...
Contestant: (Silence)
Wood: OK, try it another way. Today I run, yesterday I...
Contestant: Walked?

Daryl's Drivetime, Virgin Radio
Daryl Denham: In which country would you spend shekels?
Contestant: Holland?
Denham: Try the next letter of the alphabet.
Contestant: Iceland? Ireland?
Denham (helpfully): It's a bad line. Did you say Israel?
Contestant: No.

Immer wieder schön über andee zu lachen

Danke Agamemnon,

meinst du der liebe Pitty hat nix anderes zu tuen als so große Texte zu übersetzen,

ODER

Hox, mecker doch weniger hier im Forum rum und buch stattdessen nen Englischkurs in der VHS!;)

Dazu fällt mir nur ein: Tja mein Kind... keine Arme, keine Kekse

AFFEN

Ne, Ed war ein Pferd

Hox, wenn du nur so ein Ergebnis brauchst wie das von pitty, dann übersetz es selbst mit dem Babelfish von Altavista

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner
Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute
hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen
gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich
entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut
und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht
sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!"sagteGeorge. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:

Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer
und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja
die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts
für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür:

Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat
seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen
seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."


Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......
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Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann
schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert,
dass
sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet
sie
jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und
bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen..
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der
USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für
sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht
hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

News from Iraq

Sorry, wieder in englisch

Hab ich per Mail bekommen:


Selbstprogrammirder Compjuderwurm
\\\|///
(o)(o)
( _ )
(_) Güden tog!
(_)
(_)
(_) Isch bin en Hägga aus Leipzsch
(_)
(_) un diss iss en selbstprögrammirder
(_)
(_) bösartscher Compjuderwurm..
(_)
(_)
(_)
(_) Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
(_)
(_) iss des en manueller Wurm.
(_)
(_)
(_)
(_) Also löschen se bidde
(_)
(_) alle Dadeien von de Festpladde
(_)
(_)
(_)
(_) und schickese den Wurm
(_)
(_) an alle die se kennen.
(_)
(_)
(_)
(_)
Vielen Dank für Ihre Mitorbeid





Edit: Hups, das Layout ist ja zerschossen!

Jo, frei nach dem Motto : "Wir wissen zwar nicht, wie es funktioniert, aber wir
koennen mit Sicherheit sagen, dass wir es emulieren koennen !"

Möchte nicht wissen welche Schmerzen das arme Tier aushalten muss, bzw werden die
das eh nur unter Vollnarkose getestet haben, weil die Ratte nach dem Eingriff eh nimmer
"funktioniert" haette.

.

aber interessant ist es alle mal

okay, gesetzt den fall man fummelt jetzt "nur" am gehirn selber rumm und schickt da impulse irgendwohin, dann glaube ich hat das alle möglichen Effekte nur nich die erwünschten und im zweifelsfall reagiert son gehirn immer erstmal mit schmerz irgendwo

wahrscheinlich haben die sich gefreut, weil die ratte immer bei bestimmten impulsen laeuft, schade nur dass die Ratte nur gelaufen ist, weil ihr Gehirn signalisiert hat :"dein Rücken brennt !"

tut ds wirklich Not?

Zottliger hat geschrieben:Und diverse Faschos werden vielleicht auch wieder klar denken können.

hrhr ich denke dafür reichen 10 jahre entwicklung long nicht aus

Zottliger hat geschrieben:....
Sprich, Blinde werden evtl wieder sehen können, Taube evtl wieder hören können, Geh- oder Andersbehinderte evtl wieder gehen, greifen, selbstständig atmen etc können, wenn sie einen Defekt im ZNS haben!!!!
....

cool vielleicht wird dann der zottl auch mal treffen können

Zottliger hat geschrieben:Herrschaftszeiten... JA DAS TUT NOT!!!
Man kann evtl in naher Zukunft (in viellecht 10-20 Jahren) Gehirnteile durch Chips ersetzen. Sprich, Blinde werden evtl wieder sehen können, Taube evtl wieder hören können, Geh- oder Andersbehinderte evtl wieder gehen, greifen, selbstständig atmen etc können, wenn sie einen Defekt im ZNS haben!!!!
Und diverse Faschos werden vielleicht auch wieder klar denken können.
Also ich find das klasse!
Ach Ihr seid echt Banausen!

Ich gebe Dir Recht Zottel... das geile wird sein Versicherungsvertreter und Bänker können mit chip im Kopp dan net mehr bescheissen (Nachteil: der müsste 20 Kilo wiegen MUAHAHAHA)

http://www.aquablues.ch/hasenjagd.html

...ohne worte.