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Pitty hat geschrieben:NEVER ... uns reicht "ein" Kübelböck

Zottliger hat geschrieben:
Heavy ABBA is the law that keeps us all united free
A law that shatters earth and hell
Heavy ABBA can't be beaten by any dynasty
We're all faggots fightin' with our censored

[Detlev/Gaylord]

@ Crip: Wie der Zufall es will, hab ich die ganze letzte Woche auf´m Topf gehangen. Da war die Story echt aufheiternd Ein Glück war´s bei mir keine Taubenkacke, sondern den klassische Magen-Darm-Grippe

wie langweilig

Übrigens fördert ne Magen-Darm-Grippe den Aufbau der Beinmuskulatur und die Koordinationsfähigkeit beim Erkennen von Hindernissen

Fidel Castro ist gestürzt! http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,324180,00.html

Wenn im Saturn mal wieder kein Mitarbeiter ansprechbar ist:
http://www.spiegel.de/netzwelt/technolo ... 84,00.html

tolles teil

LOL das wär mir sogar 15 $ wert, um einmal die blöden Gesichter zu sehen wenn nach und nach einfach alle Geräte ausgehen. Man müsste das Ding automatisieren können und dann einfach beim nächstgehassten Markt "hinterlegen" täglich um 11, 14 und 18 Uhr gehen alle Fernseher aus .... GNIHIHIHIHI

.

Ed hat geschrieben:Fidel Castro ist gestürzt! http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,324180,00.html

Brrr, fiese Überschrift
Der letzte echte "Politiker".

Tong hat geschrieben:GNIHIHIHIHI

GNARHARR!

Spike hat geschrieben:Wenn im Saturn mal wieder kein Mitarbeiter ansprechbar ist:
http://www.spiegel.de/netzwelt/technolo ... 84,00.html

jip!
ist nur blöd mit einer infrarot-fernbedienung über zwei minuten vor hunderten von fernsehern mit ausgestrecktem arm auszuharren, bis alle aus sind...
(siehe artikel)
*grins*

Helpdesk: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
----------------------------------------------------------
Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ..."
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still
on my desk... sorry....
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill
Gates damn it!
----------------------------- -----------------------------
Hi good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try it
says 'Can't find printer'.
I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but
the computer still says he can't find it...
----------------------------------------------------------
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.
----------------------------------------------------------
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: And now hit F8.
Customer: It's not working.
Helpdesk: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's
happening...
----------------------------------------------------------
Customer: My keyboard is not working a nymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another
keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital
letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
----------------------------------------------------------
A customer couldn't get on the internet.
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
----------------------------------------------------------
Helpdesk: W hat antivirus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an antivirus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
----------------------------------------------------------
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my

computer, but every time I move the mouse, it disappears!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Microsoft Tech. Support, may I help you?
Old woman: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you. Can you
please tell me how long it will take before you can help me?
Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem?
Old woman: I was working in Word and clicked the help button more than 4

hours ago. Can you tell me when you will finally be helping me?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the proble m?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get
the circle around it

Ha ha sehr witzig

fucking english

genau Pitty, gibs ihmmmm

seht geil

wir könnten es ja übersetzen wenn du willst hoxi

Helpdesk: Welche Art des Computers haben Sie?
Weiblicher Kunde: Ein weißes...
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Hallo, ist dieses Celine. Ich kann nicht meine Diskette heraus erhalten.
Helpdesk: Haben Sie versucht, die Taste zu betätigen?
Kunde: Ja sicher, wird sie wirklich gehaftet.
Helpdesk: Das klingt nicht gut; Ich bilde eine Anmerkung... "
Kunde: Keine... Wartezeit ein minuziöses... Ich hatte es nicht eingesetzt, schon..., das es ruhig ist
auf meinem Schreibtisch... traurig....
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Helpdesk: Klicken Sie an die Ikone "meines Computers" an auf der linken Seite des Schirmes.
Kunde: Ihr links oder mein links?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Guten Tag. Wie kann ich Ihnen helfen?
Männlicher Kunde: Hallo... Ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Würden Sie klicken an Anfang für mich und...
Kunde: Hören Kamerad; fangen Sie nicht an, auf mir technisch zu erhalten! Ich bin nicht Rechnung
Gatter verdammen sie!
----------------------------- -----------------------------
Hallo ist guter Nachmittag, dieser Martha, ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich ihn versuche
sagt, daß "nicht Drucker finden kann".
Ich habe sogar den Drucker angehoben und ihn vor dem Monitor, aber gesetzt
der Computer sagt noch, daß er nicht ihn finden kann...
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Kunde: Ich habe Probleme, im Rot zu drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aaaah .................... danken Ihnen.
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Was ist auf Ihrem Monitor jetzt ma'am?
Kunde: Ein Teddybär, den mein Freund für mich im Supermarkt kaufte.
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Helpdesk: Und jetzt geschlagenes F8.
Kunde: Es funktioniert nicht.
Helpdesk: Was taten Sie, genau?
Kunde: Ich schlug den F-Schlüssel 8mal, während Sie mir erklärten, aber nichts
Geschehen...
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Kunde: Meine Tastatur bearbeitet nicht ein nymore.
Helpdesk: Sind Sie es haben verstopft in den Computer sicher?
Kunde: Nein. Ich kann nicht hinter dem Computer erhalten.
Helpdesk: Heben Sie Ihre Tastatur auf und Weg 10 schreitet zurück.
Kunde: O.K.
Helpdesk: Kam die Tastatur mit Ihnen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das bedeutet, daß die Tastatur nicht inch ist dort andere verstopft wird
Tastatur?
Kunde: Ja gibt es ein anderes hier. Amperestunde,..., das diese bearbeitet!
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Helpdesk: Ihr Kennwort ist der kleine Buchstabe a wie im Apfel, ein Kapital
Buchstabe V wie im Victor, die Nr. 7.
Kunde: Ist das 7 in den Großbuchstaben?
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Ein Kunde könnte nicht auf dem Internet erhalten.
Helpdesk: Sind Sie Sie verwendeten das rechte Kennwort sicher?
Kunde: Ja bin ich sicher. Ich sah, daß mein Kollege es tun.
Helpdesk: Können Sie mir erklären, was das Kennwort war?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: W Hut antivirus Programm verwenden Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist nicht ein antivirus Programm.
Kunde: OH-, trauriger... Internet Explorer.
----------------------------------------------------------
Kunde: Ich habe ein sehr großes Problem. Ein Freund hat ein screensaver auf mein gesetzt

Computer, aber, jedesmal wenn ich die Maus verschiebe, es verschwinden!
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Helpdesk: Microsoft Technologie Unterstützung, kann ich Ihnen helfen?
Alte Frau: Guten Tag! Ich habe über 4 Stunden auf Sie gewartet. Können Sie
erklären Sie mir, wie lang bitte es nimmt, bevor Sie mir helfen können?
Helpdesk: Uhh.? Entschuldigung, verstehe ich nicht Ihr Problem?
Alte Frau: Ich arbeitete im Wort und klickte die Hilfe Taste mehr als 4 an

vor Stunden. Können Sie erklären mir, wenn Sie schließlich mir helfen werden?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe meine erste E-mail.
Helpdesk: O.K. und, was scheint, das proble m zu sein?
Kunde: Gut habe ich den Buchstaben "a" in der Adresse, aber, wie ich erhalte
der Kreis um ihn

... Langenscheidt hats nicht besser hingekriegt

rooooooooofl.... pitty.. wie geil das is

Helpdesk: Guten Tag. Wie kann ich Ihnen helfen?
Männlicher Kunde: Hallo... Ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Würden Sie klicken an Anfang für mich und...
Kunde: Hören Kamerad; fangen Sie nicht an, auf mir technisch zu erhalten! Ich bin nicht Rechnung
Gatter verdammen sie!

Bill Gates = Rechnung Gatter...

Muahahahah, wie geil!!

"Kunde: Hören Kamerad; fangen Sie nicht an, auf mir technisch zu erhalten! Ich bin nicht Rechnung
Gatter verdammen sie! "

Die dreistesten Lügen der US-Präsidenten

Am besten: "Ich kann mich an eine solche Politik nicht erinnern"
Jaja, Reagen hatte wohl schon früh Alzheimer.

Ach ihr seit sooooo SÜß

danke Pitty :liebe:

@ Hox

Das wirklich schlimme an solchen Geschichten ist : Sie haben alle wirklich stattgefunden, bis auf das sie noch nie schlecht uebersetzt wurden, aber das hat Pitty ja fuer uns erledigt !

Wegen folgendes Dialoges bin ich sogar "geschimpft" worden:

Tong: " Was sehen sie denn jetzt auf dem Monitor ?"
Kunde:" NICHTS !"
Tong:" Ja wie , NICHTS ? Ist der Bildschirm schwarz, oder nur ein blauer Hintergrund !? "
Kunde:" schwarz!"
Tong:" ja ist denn das Gerät eingeschaltet ?!?"
Kunde:"achso"
Tong hoert durchs Telefon wie die Lüfter des Servers die Arbeit einstellen ....
Tong: "Sie haben jetzt aber doch nicht den Server ausgeschaltet !? Ich meinte den MONITOR !"
Kunde:"Sie muessen mir doch sagen, was ich machen muss !!"

Den Dialog davor hab ich mir verkniffen, da ging es nur darum, rauszubekommen ob denn ueberhaupt irgendwas laeuft .. da ja die qualifizierte Fehlermeldung immer lautet : " HIER GEHT NICHTS !"

Der nicht vorhandene Tarifvertrag fuer Techniker sollte einen "Hier geht nichts!" - Zuschlag also aeh in Zukunft aber bitte !

.

Ed hat geschrieben:Fidel Castro ist gestürzt! http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,324180,00.html

Hoxmen hat geschrieben:...
danke Pitty :liebe:

ach du scheisse ... da hab ich ja mal wieder sauber was verbockt