Blödsinn, der geht mit Frankfurtern und OffenbachernZottliger hat geschrieben:Aaaalt außerdem geht der mit Schwaben und Badensern, Ihr NAsen
Fundstück der Woche
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Pitty
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ihr dürft faktisch alles von uns haben ... sauft unsre millie und unser bier, fresst unsre butter, und wenns sein muss schicken wir euch auch noch "a saubere beierin mit am haufa hoiz for da hüttn"Agamemnon hat geschrieben:Blödsinn, der geht mit Frankfurtern und OffenbachernZottliger hat geschrieben:Aaaalt außerdem geht der mit Schwaben und Badensern, Ihr NAsen
ABER KLAUT NICHT UNSERE WITZE !!!!!!! :twak:
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Pitty
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sie sind raus ...Scoob hat geschrieben:Hmm... da ess ich doch lieber irische Butter und trink Becks.
und woher glaubst du, kommt die kuh, die jetzt in der eifel milch hergibt ... mein gott, was fuer amateure hierZottliger hat geschrieben: Die Milch aus der Eifel ist auch besser und nichts ist so entspannend wie eine schnucklige Schwäbin.
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Hier, hab ich im andern Thread gefunden!!!
Spike hat geschrieben:http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkult ... 92,00.html
Die goldenen Regeln für die kommende Kirmes-Saison
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine
Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten,
bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt.
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern
und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten,
is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Kümmel
oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes Schlangengift,
dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde..
Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;
nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause,
wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und Tanzen.
Erstens: Dönerfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister,
da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere.
Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist
als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie:
watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Döner übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen,
sondern absichtlich.
Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei
und je länger man auf das verkohlte Fleisch warten muß,
desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Fleisch mehr rein in den Pansen
und Du mußt in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke
und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch
und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.
Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenns eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben,
denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut
und sie habens nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig.
Hier kanns ganz schnell zuende gehen.
Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana
is noch der westfälische Zaubertrank: Oechelshäuser Korn.
Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache:
So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz für neue Döner und vielleicht sogar Glück,
dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. -
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.
Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen
oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen -
es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,
wenns ein Oechelshäuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Zeltfestes:
Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen:
geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,
Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen.
Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh,
daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf
und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen.
Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Kirmessaison nur einmal im Jahr ist,
wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr haben wir es überlebt.
Auf geht´s....
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine
Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten,
bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt.
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern
und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten,
is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Kümmel
oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes Schlangengift,
dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde..
Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;
nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause,
wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und Tanzen.
Erstens: Dönerfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister,
da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere.
Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist
als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie:
watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Döner übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen,
sondern absichtlich.
Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei
und je länger man auf das verkohlte Fleisch warten muß,
desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Fleisch mehr rein in den Pansen
und Du mußt in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke
und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch
und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.
Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenns eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben,
denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut
und sie habens nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig.
Hier kanns ganz schnell zuende gehen.
Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana
is noch der westfälische Zaubertrank: Oechelshäuser Korn.
Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache:
So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz für neue Döner und vielleicht sogar Glück,
dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. -
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.
Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen
oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen -
es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,
wenns ein Oechelshäuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Zeltfestes:
Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen:
geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,
Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen.
Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh,
daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf
und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen.
Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Kirmessaison nur einmal im Jahr ist,
wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr haben wir es überlebt.
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Eben gerade per email bei mir eingetroffen:
You know the world is going crazy when
the best rapper is a white guy,
the best golfer is a black guy,
the tallest guy in the NBA is Chinese,
the Swiss hold the America's Cup,
France is accusing the U.S. of arrogance,
Germany doesn't want to go to war,
and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon'.
Need we say more?
You know the world is going crazy when
the best rapper is a white guy,
the best golfer is a black guy,
the tallest guy in the NBA is Chinese,
the Swiss hold the America's Cup,
France is accusing the U.S. of arrogance,
Germany doesn't want to go to war,
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Need we say more?
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Quickkiller
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