-UC- Homebase

Zottliger hat geschrieben:
Schaut Euch mal auf SPON die Werbung an!

Fast so gut wie damals die von Sixt!

Das hat mit dem Alter nichts zu tun.

Als ich noch in deinem Alter war, musste der Humor schon etwas anspruchsvoller sein

Echt? Also ich mag am liebsten zünftige Furzwitze.

iglo hat geschrieben:Echt? Also ich mag am liebsten zünftige Furzwitze.

Das war auch schon einer

so ein alter, geiler und selbstverliebter sack... ich finde den nur zum...

"Ihr werdet es nicht glauben, aber sie waren beide am Strand, um ein bisschen Sonne zu tanken, denn seine Frau war auch braun", fügte der 72-Jährige unter dem amüsierten Applaus seines Publikums hinzu. Kurz nach der Wahl Obamas im November hatte Berlusconi gesagt, der demokratische Politiker sei ein "junger, hübscher und sogar gebräunter" Mann.

http://www.spiegel.de/panorama/leute/0, ... 93,00.html

viel Hirnschmalz hat er ja nicht der gute!

Doch, italienisches


Direktlink zu Youtube


Direktlink zu Youtube


Direktlink zu Youtube

Ich find den köstlich

Meine italienischen Arbeitskollegen schämen sich für ihn...

Erwachsen bist Du erst, wenn...


1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt
miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die
Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im
Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden
geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien
aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine
Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der
Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt
Kondome und Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes
Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher,"
ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90 % Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu
arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um
Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen
Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Heiraten
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens
10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar
die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen
lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Stiernacken hat geschrieben:5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst

Was istn dein Lieblingslied?

Ach, geh weg!

Direktlink zu Youtube



wtf ey...

Er sollte etwas an seiner picking-technik arbeiten... und bei solchen riffs kommen downstrokes besser als alternative picking.

aber geile klampfe

der typ is ja geil, technik kann ich kaum beurteilen, klingt aber jut... gibt ja einiges von ihm bei youtube und im netz zu finden...


Direktlink zu Youtube

Zu einem Playbackauftritt gezwungen, tauschten die Mitglieder von Muse im italienischen Fernsehen ihre Plätze. Publikum und Moderatorin merkten nichts – und die Band zeigte sich sehr amused.

http://www.laut.de/vorlaut/news/2009/09 ... /index.htm

der schlagzeugfritze

Die Scheißliste:
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Wunderschön.

Massenvernichtungswaffen mal anders...
klick

OMG !

klasse optische Täuschung !

Ich seh keine Täuschung ! Oder sind die Titten nicht echt ?



3 meter Spannweite

http://web.ard.de/galerie/content/nothu ... _8501.html

Die Ausstellung hätt ich gern gesehen...

woah Horror sowas... im Zoo in Barcelona hatten die auch so große Krabben (natürlich nicht so groß wie diese hier)...lebend wohlgemerkt..

Aldi_Sniper hat geschrieben: klasse optische Täuschung !

hab 3x hinkucken müssen um sie zu entdecken .... schade eigentlich

Cripple hat geschrieben:

Aldi_Sniper hat geschrieben: klasse optische Täuschung !

hab 3x hinkucken müssen um sie zu entdecken .... schade eigentlich

Ich habe schon 5x hingeschaut... und immer noch nichts entdeckt

[edit]Ha! Beim 6. Mal hats funktioniert [/edit]