Fundstück der Woche

[Cripple]

am geilsten find ich ja die soundfiles zu dem quiz

[Labbeduddel112]

geh kacken Tempel!

[Tempel]

War ich eben schon!

[Spike]

Mahlzeit.

[Aldi_Sniper]

mhh ich hab hunger

[Hunter]

*igitt*

[Aldi_Sniper]

an meinen Gaumen kommt halt niemand so leicht ran

[Tong]

http://www.heise.de/newsticker/meldung/53989

Man beachte folgende Zeilen :

"Schmidt wies auch auf einen neuen Filter für indizierte Internet-Angebote aus dem Ausland hin, der voraussichtlich im Februar 2005 zum Download zur Verfügung stehen wird."

WUS !?

[Duke]

Lustige Zitate aus Briefen an Versicherungen

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.


Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.


Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.


Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.


Mit diesem Schreiben teile ich Ihnen mit, dass ich meine Lebensgefährtin, Frau Rosi E., zwischenzeitlich geheiratet habe. Bitte bestätigen Sie mir das.


Ich bitte um die Übernahme der Kosten für die Füllung meines Sohnes Thorsten.


Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H., meine Beifahrerin, ist jetzt in anderen Umständen.


Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler.


Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr.


Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.


Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.


Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.


In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.


Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.


Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu.


Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: "Meine sehr geehrten Damen und Herren!"


Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.


Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.


Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.


Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.


Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.


Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.


Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.


Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.


Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.


Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.


...Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.


Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.


Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.


Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...


Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können...


Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.




Quelle: Bernd und Uta Ellermann (Hrsg.): "Ich brauche eine Kurschattenversicherung", "Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt..." und "Der Zustand des Wetters war schlüpfrig"; Verlag Versicherungswirtschaft


Amgeilsten finde ich den mit der Sekte hihihi

[Ashen-Shugar]

http://www.heise.de/newsticker/meldung/53989

Man beachte folgende Zeilen :

"Schmidt wies auch auf einen neuen Filter für indizierte Internet-Angebote aus dem Ausland hin, der voraussichtlich im Februar 2005 zum Download zur Verfügung stehen wird."

WUS !?

Naja, ist halt ein Jugendschutzfilter, den Eltern installieren können. Ist doch kein Problem, gibts doch schon verschiedene?

[Aldi_Sniper]

hrhr duke die sind echt geil

[Ed]

ROFL Duke
Gleich ma weitergeleitet

[MATANZA]

gelesen


Versicherungs
FACH
simpeln

[Ed]

[Krallzehe]

Gedächtnis-Check

[Aldi_Sniper]

tja dann mach ich halt alles ohne pass

[Nazgul]

gut, dass ich mir Anfang 05 nen neuen hole, da hab ich dann 10 Jahre Zeit, es sei denn, das Ding wird Pflicht...

[Spike]

Also ich habe meinen alten Führerschein noch

[Hunter]

Also ich habe meinen alten Führerschein noch

Dito

[Nazgul]

ich auch, aber nen Reisepass brauch ich ja für die Staaten...

[Tong]

och jee wer will denn in die Staaten ? Ich brauch fuer meinen Urlaub weder noch, mein
unerreichbares Traumland bleibt Schweden/Norwegen... ansonsten reise ich gen Sueden,
macht nichts weil ich ueber Austria nach Italien mitm Moped ueberall durchkomm, auch ueber
die Alpen da haengt teilweise n Schlagbaum in der Gegend, den man dann selbstaendig
hochwuchten muss ( steht auch druff : Bitte wieder schliessen, und nur wenn die Reisepapiere ok sind ) in Ungarn und Slowenien siehts noch aerger aus, wenn da jemand nachm ausweis fragt isser verdaechtig, daher nie unter 6 mopeds unterwegs sein....
achja finster aussehen schadet auch net ,)

nochn "matta" hinterher:

gelesen
Italien
besser oder
faehre norwegen
danke

fahre fort

[Krallzehe]

[Hunter]

Tong
hat
den
Bogen
raus

[PogueMahone]

Tong, spar die Koghle für die Faähre und geh

[Tong]

UPS is so der Knaller :

Kumpel von mir hat vor ein paar Wochen einen Ersatzlüfter für sein Epox Board bestellt.
Heut hat er Post bekommen: Einen Brief, der von der POST zugestellt wurde mit dem Inhalt :

"blablabla... Sendung konnte nicht zugestellt werden. Grund: Empfaenger existiert nicht ! Sollten wir bis 15.12 nichts von Ihnen hoeren, geht das Paket an den Absender zurueck."

Nun gut, sein Name schreibt sich mit "K" und nicht mit "C" wie vom Absender angegeben. Scheinbar ist die Post um einiges intelligenter als UPS
Was isn das fürne Logik: Empfaenger existiert nicht, na gut dann schicken wir ihm ne Benachrichtigung per POST ....

[PogueMahone]

Normalerweise packen die nen Zettel in den Briefkasten, aber wenn es die Person nicht gibt, gibt es ja keinen Briefkasten

[Nazgul]

och jee wer will denn in die Staaten ?

Freundin zum Geburtstag besuchen...

ansonsten auch bei mir eher die Reihenfolge

Island
Schweden
Norwegen...

[NerV.net]

schweden rockt... hab da 3 wochen kanou tour gemacht
zum schluss kein brot mehr gehabt und haben dann unseren wein beim bauern eingetauscht

[NerV.net]

hmm gemein

günther jauch tuht immer so nett

aber eben war ein kleiner lustiger blinder junge bei ihm
und er sagt nach dem interview "bleibst nochn bisschien hier und GUCKST zu, weil jetzt kommt eine wirklich schöne geschichte, wie du gleich SEHN wirst


ich weiss.... gelesen nicht so.. aber hat sich komisch angehört

[Cop]

Kann doch passieren? Ich hätte fast mal einem Taubstummen, der obendrein nicht gut lesen konnte, angeboten, ihm ein Hörbuch zu schenken (der lag im Krankhaus nach einem schweren Unfall).

Mir ist in letzter Sekunde eingefallen, daß das Angebot reichlich peinlich gewesen wäre.