Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine
Zahnbuerste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, laechelt und sagt:
"Single, hae?" Die Frau laechelt schuechtern zurueck und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet:
"Weil Sie haesslich sind..."
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Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stoehnen muessen ....
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Koerper geschlungen und die Fuesse in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen koennen..."
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Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
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Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause. Da hoert er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stoehnen. Besorgt oeffnet
er leise die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr fuer ihn!"
Am naechsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Fuesse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrueckt."
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Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Haende verbruehen?"
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Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehoert, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
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Was wuerde Lady Di machen, wenn Sie noch leben wuerde ?
Am Sargdeckel kratzen...
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn ueber dem Kopf. Eine erschreckte Verkaeuferin:
"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde:
"Man wird sich doch wohl mal umsehen duerfen..."
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
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Ein reicher Mann moechte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schoenes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mueckenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tuer, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Muecken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist naemlich gelaehmt!"
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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube waere und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kraeftig auf den Arm und erklaert dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu ueberfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Fuer jeden ueberfahrenen Rentner gaebe es 500.- € Praemie.
Als nun gerade ein Rentner ueber die Strasse geht, faehrt der Taxifahrer darauf zu, reisst aber im letzten Moment das Lenkrad rum und faehrt an dem Rentner vorbei. Da hoert er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen muessen Sie aber noch ueben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tuer aufgemacht haette, haetten wir den bestimmt verpasst..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
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Im Altersheim werden an die ueber 70-jaehrigen Maenner zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Fruehstueck, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
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"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhueten mit dem
Gesicht...
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schiesst daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schiesst erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von aussen an die Scheibe...
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ok ok, ein paar sind böse aber ich hab sie mir ja nicht ausgedacht :razz:
witze
